Tira cómica “El Trivote” IX

Vuelven los personajes más esperado del miércoles. Ya están aquí Palermo y Currito, acompañados de Ecijanito. Este noveno capítulo se titula “Cómo me gusta la barbakiú”, en honor al rey del verano, Georgie Dann.

 

Currito: – Palermo, ¿dónde vas con ese bañador tan chulo del 75 aniversario?, ¿de dónde lo has sacao?

Palermo: – Otro día te lo cuento Currito.

C: – ¿Te has enterao de la espantá del cuchara?

P: – Digo, aquí el Ecijanito te lo va a contar.

C: – Hombre, Ecijanito que estás más perdío que Iván Moya jugando en la banda. Y afeitate que estas más dejao que el campo de albero de abajo del poli.

Ecijanito: – ¡Qué pasa Currito!, es que resulta que después de la Semana Santa con er David y sus colegas, me dio bajón y me mandó Moruguán: descanso, paracetamol y mucha agua.

C: – No me digas.

E: – Digo, así que me dijo que me recuperaría pa la feria de Sevilla, y pa´llá que me fui con er David y sus colegas.

C: – Pero si er nota dijo que ya no venía más por aquí, que estaba agobiao por la gente.

E: – Agobiao, je, je, je, en la Feria se está tela de agobiao, pero por el calor y la pechá que te pegas. Mira que no os enteráis que yo estaba con er David y me dijo que se tenía que centrar en lo importante, en estas semanas, y por eso ya no venía más.

P: – ¿En lo importante?

E: – Claro killo en la feria y en la final de Turín de su Sevillita, si ya tiene la entrada, hasta de perfil en twitter la tiene.

P y C: – Ofú, Ofú.

E: – Total que estábamos allí en su caseta, que se llama el desavío, y llamó al novio de la barbie y le dijo así medio llorando que estaba agobiao y que no venía más.

C: – ¿Y qué pasó?

E: -No veas el jaleo que formamos cuando le colgó al novio de la barbie, estuvimos hasta las nueve de la mañana allí en su caseta. Vamos que nos echaron las máquinas del Lipasam.

C: – Po, yo que quiere que os digo, yo no lo veo profesional.

E: – Yo no sé si es profesional o no, pero yo me he tirao una semana empalmando la noche con el día, allí venga bailar, comer, fumar, beber, etc… Vamos que er David no estaba mu afectao.

P: – Po er domingo, en la rueda de prensa estaba casi llorando y jiñao, jiñao.

E: – Hombre mu valiente tampoco es, porque allí hubo dos o tres bullas y a él no lo ví, vamos que se quitó de en medio.

P: – Qué desastre, encima de malo, cagao.

C: – ¿Palermo dónde vas con ese bañador?

 

P: – A la cuesta blanca. No te has enterao todavía, que la Gertrudis de la oficina y el novio de la barbie han llenao la piscina del chalet.

C: – Ostia, y yo que creí que estaban hundíos por el descenso.

P: – Hundío nosotros, pero a ellos les da iguá. En fin, lo que te decía que pa sacar dinero pa el año que viene han abierto la piscina y lo que pagues ahora, te lo descuentan del carnet de la temporá que viene.

C: – ¿Y si no hay temporá que viene?

P: – En eso no había caío yo. Po no sé, me dan el palo, pero me refresco un poquito, que quiere que te digas.

C: – ¿Tú ya has ido?

P: – Aro, que he ido. No veas, allí la Gertrudis en la puerta cobrando y de socorrista, que no veas el genio que gasta, que un colega se intentó colar y lo cogió del pechete. Hasta el polli de los llamas le ha dao un puñao de flotadores amarillos de la feria pa que el personal no se le ahogue.

C: – Vamos el mismo genio que gastaba con los cucharas.

P: – Sí, pero el personal de las piscinas públicas, no son los cucharas, eh????.

C: – ¿Y tú cómo te has enterao de eso?

P: – Po mira, como está la cosa cortita en el club, fui con mi cuñao hacerle un empalme pa quitarle el agua al vecino y también engancharnos a luz del otro vecino. Y total que después del trabajillo nos invitó a la barbacoa de inauguración.

C: – ¿Barbacoa?

P: – Sí, señor. To los viernes por la noche barbacoa allí arriba al fresquito.

C: – ¿Palermo, aquello es legal?

P: – Yo que sé, pero baratito es tela.

C: – ¿Y eso?

P: – Po por lo visto le han pegao un palo a una cadena de supermercaos a cambio de publicidad en el San Pablo el año que viene. Y allí hay litronas, refrescos, tintos, ron, whisky, to lo que tú quieras, aunque después no haya ni pa un almuerzo decente pa’ los jugadores y lleven dos pepitos de tortilla a la francesa.

C: – Hay que ver lo bien que tratamos a nuestros jugadores…, bueno, ¿y la carne pa’ la barbacoa?

P: – Je, je, producción propia.

C: – ¿Cómo?

P: – Por lo visto han críao unos cuantos cochinillos, a los que se llevan por la noche al San Pablo a comer hongos, que la gente también es alarmista, los hongos del césped es pa que coman los animales, coño, que también tienen derecho.

C: – ¿Cochinos, en la cuesta blanca?

P: – Diiiigo. Allí por detrás de la casetilla de la depuradora tienen un cerraíllo.

C: – Madre mía, qué desastre.

P: – Qué va hombre, te lo pasas de puta madre. Tú te acuerdas cuando de chiquitillo íbamos a la Ponderosa andando o en el autobús roñoso que había.

C: – Po sí.

P: – Po esto es iguá. Te acuerdas que cerraban la Ponderosa o la piscina pública que había detrás del campo de fútbol a eso de las 7, y a las 4,30 ya nos habían echao de la piscina, porque éramos tela de malos, y no teníamos que volver pa los pisos amarillos con toa la caló.

C: – Sí.

P: – Po esto es iguá. Killo un pelotazo, de furbol no saben pero de esto si. En fin, que nos vemos allí arriba en la piscina y quita ya la cara de amargao, ni que el club fuera tuyo.

E: – Además que es verdad que estás amargao. Mira er David, ahora me voy con él pal Rocío con la Hermandad de Triana. Que hemos ido a ver la carriola que la tiene aparcá en Gines y no veas. Es que er David es auténtico.

C: -Po sí que es auténtico, pero un auténtico (*)………………

(*) En agradecimiento a vuestro seguimiento hemos pensado que podéis concluir la tira de esta semana añadiendo en los puntos suspensivos el adjetivo que os apetezca y remitírnoslo al apartado comentarios. Eso sí, sin ningún tipo de insulto para demostrarles a algunos el señorío de esta afición, a la cual lógicamente no le llegan ni a la altura de la suela de los zapatos, convirtiéndose su paso por el Écija como un mero borrón y por supuesto protagonistas del mayor de los chistes como bien refleja esta tira, semana tras semana.

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6 comentarios sobre “Tira cómica “El Trivote” IX

  • el 14 mayo, 2014 a las 06:17
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    Impresentable no sirve ni para escuchar si llueve

    Respuesta
  • el 15 mayo, 2014 a las 07:43
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    ¿¿¿Un adjetivo para el miarma??? ¡¡¡PAGAFANTAS!!!… por lo de los 3 sueldos, jajaja.

    Respuesta
  • el 15 mayo, 2014 a las 09:33
    Permalink

    Niñato consentido (de papá y de su jefe)

    Respuesta

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